|
Премьер—министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
— Я понял, что такое сессия.
— ???
— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник…
В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество «хвостистов».
— Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?
Два студента после сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сессия — все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит:
— Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!.
Бог говорит:
— Завалят все экзамены!.
Пролетают над СИНХом — та же ситуация… Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит:
— Двоечники! Не сдадут сессию!.
Бог отвечает:
— Нет, вот они как раз сдадут.
Ангел:
— Почему???
Бог:
— Да, потому что только на меня и надеются.
… Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил:
— К армии готовишься, сынок? И это, блин, в самый разгар сессии…
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
— Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
— А ты учить не пробовала, дочь моя?
Рекомендуемые статьи:
