|
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
— Чего читаешь?
— Геометрию.
— А—а, читала, его в конце убьют.
Студенты—сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.
Вопрос к студентам разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?» Студент медицинского ВУЗа: «Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья» Студент педагогического ВУЗа: «Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь» Студент технического ВУЗА: «Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и… чертить—чертить—чертить!!!»
— Скажите—ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!
Декан звонит маме студентки:
— Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
— Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
— Вот я и думаю, где она стипендию получает?
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
— Я уже надела такое же!
— Ну и что?
— Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?
Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
— Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Рекомендуемые статьи:
