Свежие анекдоты про преподавателей


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны свежие анекдоты про преподавателей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


На вопрос преподавателя: «Почему тебя не было на занятии?» 97% студентов ответит: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех:
— Милый, ну ты же сам меня не разбудил…


Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.


В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.


свежий анекдот про преподавателя


Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.


На семинаре для преподавателей начальных классов:
— Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку…


— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы.
— Потому что они такие быстрые?
— Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.


Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.


Преподаватель:
— Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!


Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!


Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: