|
Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Учительница спрашивает:
— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
— Меня папа на «Фольксвагене» привез.
— А ты, Мишенька, на чем приехал?
— Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
— Что ж ты тогда сегодня опоздал?
— Да цепь все время соскакивала.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит.
— Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво.
Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит:
— Вам 24 года.
— Правильно, а как ты догадался?
— А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как—нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
