|
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
Учительница:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Она у тебя на «е» похожа!
Ученик:
— А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает…
— Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
— А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было..
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
— Дедушка Мороз!
— А кто ещё с ним?
— (молчит)
— Ну, такая женщина, с косой…
— Смерть?..
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус—то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
— Дети сегодня мы проходим обезьян. Вовочка не смотри в окно, там обезьян нет. Так дети смотрим все на меня.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
