Анекдоты про бег

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрано очень много анекдотов про бег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».


Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!


Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!


анекдот про бег


— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги и помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!


— Что у тебя в кармане?
— Кармантозавр.
— Покажи.
— Нет, он питается глазами смотрящих.
— А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
— Нет, там кармантозавр.
— Золотишко.
— Кармантозавр.
— Наркота.
— Кармантозавр.
— Ну всё, я применяю силу.
— КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ…


Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»


«Пятница—развратница! Хе—хе!» — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.


Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.


Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…


Спорт для одаренных:
1. Прыжки в ад.
2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой.
3. Стрельба из лука в самого себя.
4. Бег от проблем.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: