Анекдоты про бильярд


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны анекдоты про бильярд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и…?
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.


Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол—то теннисный.


Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
— Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
— Сейчас будет!


анекдот про бильярд


В постели жена любовнику после разговора по телефону:
— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…


Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
— Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался…
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?


Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!


Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.


Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
— Не попал, …твою мать!
Второй с испугом:
— Ты чё ругаешься? Бог услышит!
— А … я этого Бога!
Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
— Твою мать! Опять не попал! — комментирует он.
Наблюдающий:
— Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
— … я этого Бога!
Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
— …твою мать! Опять не попал!


Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.


Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.


Рекомендуемые статьи: