На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про футболистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.


После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…


Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит:
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
А футболисты ему говорят:
— Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.


прикольный анекдот про футболистов


Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!…. Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!


Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой…
Агент:
— С другой не надо, там чистый лист.


Перерыв в матче Португалия- Россия. Андрей Аршавин:» Ребят, ну давай те ещё по одной и пойдем, а то там португальцы уже ждут».


Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом — нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!


Чемпионат России по футболу. Матч «Динамо» — «Спартак». Опоздавший болельщик — соседу:
— Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
— Ковтун.
— Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
— Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!


— Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика — ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.


Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счет?
— Два нол.
— И в чью пользу?
— Ничья! Справа — нол и слэва — нол.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: