Прикольные анекдоты про команду

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про команду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!


Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
— Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.


прикольный анекдот про команду


Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если кроме алкоголя в этой стране запретят ещё и кальян.


В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчиками. Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить: — Все будет в порядке, уверяю вас!
— О, мы волнуемся не из—за этого, — отвечает отец, — но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.


Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
— На площадке вам равных нет, — говорит журналист. — А как дела с учебой?
— Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент.
— Потрясающе! — восторгается обозреватель.
— Да, — соглашается игрок. — Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.


На полевых учениях сержант дает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!


Прапорщик объясняет солдатам:
— По команде «становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
— Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг что—то налетело, закрутило — Красная Шапочка упала, потеряла сознание. Очнулась — записка:
— Красная Шапочка, ты больше не девушка. Подпись: — Квакин и компания.
Опечаленная, Красная Шапочка идет дальше. Вдруг снова — налетело, закрутило, Красная Шапочка снова потеряла сознание. Приходит в себя — записка:
— Красная Шапочка, ты снова девушка. Тимур и его команда.


Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: