Самые смешные анекдоты про спорт


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про спорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!


Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
— Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
— Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.


На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
— Я, наверное, потерял голос.
— Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.


самый смешной анекдот про спорт


Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
— Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит:
— Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
— А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Тот, что оказался посередине:
— А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!


После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.


Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.


— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Когда Бразилия по хоккею.


Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


«Главное не победа, а участие» — говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого «да и ЧЕРТ С НИМИ!!!»


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи: