Анекдоты про Николая


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Николая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Обиженная жена мужу:
— Николай, ну ты хоть бы извинился….
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!


Девушка приходит в салон красоты:
— Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата.
— Ну—ка поднимите майку, покажите ваш пупок… Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!


Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: «Откусил Коля». У нее все спрашивают:
— А где же ухо?
— Николай откусил.
— А татуировка зачем?
— Да за долбало отвечать.


анекдот про николая


— Алло! А Колю можно?
— Тут нету никакого Коли!
— А это 22—33—44?
— Нет. Это 22—33—43
— Ну все равно рядом. Колю позовите.


Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Николай, лентяи, которые самогон гнать не хотят.


— Ахалай—махалай!
— Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.


Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи—ка мне про верблюда. Специалист:
Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.


— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе


Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: «Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!» В ответ раздается чуть слышное: «Алиса… Мегафон… у меня… У меня МЕ—ГА—ФОН!»


Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Диман — козел!» Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: