Прикольные анекдоты про Люсю

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Люсю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!


Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.


Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!


прикольный анекдот про люсю


— Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.


— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!


На первом свидании:
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?


— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М—м—м… Эм—м—м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила.


Хорошковский вкрадчиво говорит Януковичу:
— Вы знаете, Виктор Федорыч, как я борюсь за улучшение Вашего имиджа за рубежом! Ради этого я готов бесплатно предоставить Вашей жене своих лучших стилистов, чтобы она выглядела как настоящая жена президента!
Янукович мрачно отвечает:
— Ты бы, Валера, больше времени уделял своей основной работе! Или ты хочешь, чтобы Люся выглядела как Жаклин Кеннеди?


— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.


— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: