|
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот. Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
— Люся, ты вообще как—то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.
— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Люся, никогда толстым не был.
— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Рекомендуемые статьи:
