Анекдоты про Марину


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Марину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка


— Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
— Да что ты! С чего ты это взяла?
— Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.


Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Марина Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.


анекдот про марину


— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
— Ой, ребята, я её боюсь!
— ???
— Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров…


— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.


— Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…


— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
— Вообще—то я — Николай


Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код.


Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители? — В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: