На нашем сайте собрана масса анекдотов про Олю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца—то не жмёт?
Тот:
— Нет!
Инструктор:
— Как зовут?
Парашютист:
— ОЛЯ!


В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..


— Привет Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.


анекдот про олю


Отмечание 8 марта на работе:
— Оля, тебе чего налить, вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сладкого, сухого или крепленого?
— Тьфу, на фиг, давай водки.


«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.


Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.


— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.


— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!


Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: