|
— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили???
— Да нет, ипотеку взял.
— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: — Баю—баюшки баю, всех вертел я на х..ю!.
— Саня, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?
Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Ни фига себе, ты даже имя поменял?
— Смилуйся, государыня рыбка…
— Санек, хорош уже с селедкой разговаривать… Моя очередь!
Есть у меня знакомый,торгующий всякой церковной атрибутикой.Как—то сидели в компании.
— И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался,что мол,вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.
— Зря это он при мне сказал….
— Вот уже 7 лет все его не иначе как «ХРИСТОПРОДАВЕЦ» не зовут…..
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь.
— Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что ох..ел?
— Ну я же говорил, не умею я.
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
