Анекдоты про Виталика


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Виталика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!


— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
— Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.


Виталик понял, что алкоголь действует не совсем так, как он рассчитывал, когда Маша заговорила о России.


анекдот про виталика


Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…


Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте.
Владимир:
— О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!


Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких—то гоблинов еще на Кропоткинской.


— Потасовка в Киевраде.
Слышен голос:
— Виталий, не бей эту скотину!
— Ты ж его убьешь, а имя обессмертишь!


— Сначала в Киеве Виталий Кличко составил конкуренцию Турчинову на выборах мэра, и победил Черновецкий. Теперь в Обухове технический кандидат от Кличко отнял голоса у «Батькивщины», и к власти пришли регионалы! Тенденция, однако!
— Впору переименовать партию Кличко УДАР в «Изменнический УДАР» или сокращенно ИУДА®


Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: — Это вы голубой Виталик?


Человек дал мне визитку:
— Виталий Мусохранский… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: