|
— Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича—Медведева помирились Тимошенко и Арсений?
— Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».
— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасается к этому курению.
— Неплохо, — сказала одна из собеседниц. — Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.
В кресле сидит Путин, перед ним Тимошенко, делает ему минет. К Тимошенко сзади пристроился Ющенко, делает Юле анулингус. Юля (устало):
— Владимир Владимирович, а может того… местами поменяемся?
Путин:
— Ну… поменяйтесь.
— Кстати, Юля, вчера как—то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!
— Тимошенко написала открытое письмо Януковичу.
— Неужели после ухода от БЮТ спонсоров Юля так обеднела, что у нее нет денег даже на конверт?
— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!
— Герман сделала доброе дело — посоветовала Тимошенко сходить к парикмахеру и психоаналитику.
— Если Юлю подстрижет психиатр, а мозги вправит парикмахер, то потом даже Герман не поздоровится.
Что Вы хотите? Все сидят. Юля, Юра.. Ведь власть сажает на нары только тех, у кого президент не стоит на шухере.
— Как регионалам удалось уговорить Тимошенко переехать в больницу?
— Они убедили Юлю, что в больнице будет удобнее болеть за сборную Украины на Евро 2012.
Янукович спрашивает у Левочкина:
— Что там за шум на улице?
— Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!»
— Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель»…?
Рекомендуемые статьи:
