|
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Вовочка:
— Марьванна я наверное чего—то недопонимаю.
— ???.
— Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал: — Вася, а что ты пороть меня не собираешься? — Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.
На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиндюлей!
— Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
— Не понял, Вовчик!?
— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
— Вовочка, чем защищены полушария мозга?
— У женщины или у мужчины?
— А разве есть разница?
— Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
— Что же это за часики, Машенька?
— Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10».
— Мариванна, двойку—то за что???
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
— Это смотря какая жидкость, Мариванна.
— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Рекомендуемые статьи:
