Лучшие анекдоты про анализы


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про анализы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.


Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?


— Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
— В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.


лучший анекдот про анализы


На приеме у доктора:
— Дедушка, вам нужно сдать анализы.
— Какие анализы?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Дедушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!


— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?


Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.


Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить…
— Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.


Пациент:
— Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
— Вирусная база успешно обновлена.


Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства.


— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: