|
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Но есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.
В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— 100 000 руб.
— Офигеть как дорого!
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?
Вчера в аптеке украли ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
— Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
— Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась. Возьмите «Растишку»!
Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец:
— Пакет нужен?
Парень:
— Не, она у меня красивая.
14 февраля, аптека:
— Здравствуйте…
— … а закончились!
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
