Анекдоты про пульс


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны анекдоты про пульс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
— Он выиграл…


Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.


анекдот про пульс


Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.


Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса — горло.


Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.


— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.


Блондинку осматривает врач.
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.


Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
— Застегните получше халат.


Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.


Рекомендуемые статьи: