Анекдоты про скорую помощь


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю…
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?


Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.


Объявление на нудистском пляже:
Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!


анекдот про скорую помощь


Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах.


Пятилетний мальчик звонит по телефону:
— Это скорая помощь?
— Да, маленький, а что случилось?
— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!


Звонит еврей в «03»:
— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!


— Скорая помощь?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.


— А кого это вчера отвезли в «скорой»?
— Петю. Он жену избил…


Мужчина вызывает «Скорую помощь». По приезду оной:
— Что случилось?
— Теща грибочками отравилась…
— А почему она вся в синяках?
— Да она их есть не хотела!


Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
— Да нет. В налоговой…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: