Анекдоты про снотворное


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны анекдоты про снотворное. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.


Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.


— Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну просыпайся ты, Вась да проснись ты наконец.
— Ну что надо?
— Вась, снотворное пора принимать.


анекдот про снотворное


Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— 7 гривен, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!


В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
— Больной, проснитесь… пора принимать снотворное.


Заходит парочка в аптеку. Девушка (бодреньким голоском):
— У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
— А снотворное?..


Рабинович — врачу:
— Доктор, помогите . . . я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!


В аптеке:
— У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.


Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.


— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.


Рекомендуемые статьи: