Лучшие анекдоты про хирургов


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про хирургов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Известного хирурга как—то спросили:
— Какая самая удачная операция в вашей жизни?
— Женитьба.


Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.


— Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
— Ну, если хороший, то через «и».


лучший анекдот про хирурга


Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что—то не так? Вы же сказали что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.


В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: «В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.» Один говорит: «Сердце», достаёт—сердце. Сдал. Другой: «Лёгкое», достаёт—лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: «Сарделька.» Ей говорят: «Это человеческие органы, вы хорошо подумали?» Она: «Да!» Достаёт—сарделька. Хирурги переглядываются: «А чем же мы вчера закусывали?»


Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
— Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
— Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.


Приходит молодой человек к хирургу:
— Доктор, кастрируйте меня пожалуйста.
— Зачем это вам?
— Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
— Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
— Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
— Как вы себя чувствуете?
— Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
— Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
— Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
— Так это же обрезание !!!?
— А я что просил???


«Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.


Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.


Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: