Веселые анекдоты про ногти

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны веселые анекдоты про ногти. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Грибов набрал. Щас буду жарить…
— Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое…


Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается:
— Нэ хороший девушка, чем—то наградила и ногти срезала.


На стене висит распятый Пьеро, в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина… Посреди комнаты, на единственном стуле, сидит Карабас—Барабас со своей большой трубой:
— Бу—бу Бу—бу… Это просто праздник какой—то…


веселый анекдот про ногти


Василий Иваныч выходит из бани:
— Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!
— Так у тебя же эти совсем новые.
— Да нет, на два размера поменьше.
— ???
— Я просто ноги помыл и ногти постриг!


Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
— По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!


Объявление на стене около гостиной Слизерина:
— Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.


— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один…


Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей!!!
— !!! ЗА эту хрень?!


— Вовочка, не сунь руку в трусы!
— Вовочка, не ковыряйся в носу!
— Вовочка, не грызи ногти, и вообще—отойди от гроба!!!


Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: