|
Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.
Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.
— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!
— У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать.
Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: — ежели сверху скажут эксплуатация женщины; — ежели снизу скажут попал под каблук к жене; — ежели справа скажут правый уклон; — ежели слева скажут левый уклон. Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера.
— Это придаёт моему безделью какую—то изысканность…
— Я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском.
— А без эпиляции сапоги не налезали?
Рекомендуемые статьи: