Веселые анекдоты про помаду

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны веселые анекдоты про помаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: — Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!


SMS—ка жене:
— Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить.


Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию:
— Вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится…


веселый анекдот про помаду


— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены…


Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада… Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
— Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!


— Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное?
— Не то слово! Все время кричит:
— Хочу такую же! Хочу такую же!


Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни х..я себе…
Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
— Эдак ты всех друзей растеряешь!


Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего—то помада на рубашке!!!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: