|
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
— Сарочка , шо я тебе имею сказать. Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки надо одевать узкой полоской назад!
Блондинку в аэропорту спрашивают:
— Есть колюще—режущие?
— Да! Свитер колет, стринги режут.
Вовочка говорит Марьи Ивановне:
— А вы мне нравитесь! (широко отрытый рот)
— Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!?
— А вы забыли надеть стринги и юбку!
Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
Компания Ниссан выпустила новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги».
— На светофорах врезается в жопу.
— Прикольно смотрятся на толстухах трусики—стринги…
— Их не видно!
— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
— Ну, злая какая—то… Ругаешься… Жмут?
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!
Рекомендуемые статьи: