Анекдоты про стринги


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны анекдоты про стринги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.


Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.


— Сарочка , шо я тебе имею сказать. Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки надо одевать узкой полоской назад!


анекдот про стринги


Блондинку в аэропорту спрашивают:
— Есть колюще—режущие?
— Да! Свитер колет, стринги режут.


Вовочка говорит Марьи Ивановне:
— А вы мне нравитесь! (широко отрытый рот)
— Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!?
— А вы забыли надеть стринги и юбку!


Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.


Компания Ниссан выпустила новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги».
— На светофорах врезается в жопу.


— Прикольно смотрятся на толстухах трусики—стринги…
— Их не видно!


— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
— Ну, злая какая—то… Ругаешься… Жмут?


Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!


Рекомендуемые статьи: