Прикольные анекдоты про сумочку

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны прикольные анекдоты про женскую сумочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.


Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
— Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
— А что это такое? Невинно спрашивает блондинка.
— Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
— Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?


На кафедре философии: «Петров, уберите шпаргалку!» (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)


прикольный анекдот про сумочку


Жена приходит домой с полной сумкой:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
– Не очень, милый: фара, бампер и капот.


— Что за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ… а нет, Ношпа это.


Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.


На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете???
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!!!


Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
— Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!


Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов…


Народная примета. Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что—то в дамской сумочке, лучше отойдите!!!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: