Лучшие анекдоты про золото

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны лучшие анекдоты про золото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: — Давай деньги! Чукча говорит: — Нет никаких денег! Они его опять в прорубь:
— Золото давай, камушки!
Чукча им в ответ:
— Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!


На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.


Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
— Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.


лучший анекдот про золото


Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.


Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал.


Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
— Нам отвинчивать или—?
— Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
— Что это? спрашивают чекисты.
— Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.


Сказано в Писании:
— Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил у Бога:
— Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие—то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день.
— Почему же только на один?
— Потому что один день для Бога — это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании:
— А тысяча лет для Тебя — день вчерашний.
— И что же Бог тебе ответил?
— Велел подождать до завтра.


Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.


— В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
— Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.


Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит:
— Циля.
— Ну?
— Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
— Что прачет? Видать, золото?
— Нет.
— Деньги?
— Нет.
— Зберкныжку?
— Нет.
— А что же прачет?
— Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
— Нет!
— Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: