Анекдоты про жену

 

анекдотов мирНа нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


Муж целует жене руку:
— Сокровище мое!
Жена смущается:
— Это ты мне, дорогой?
— Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!


анекдот про жену


Год 2016-й по восточному календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
— Р-р-р-р!
Жена:
— Гав-гав-гав!


В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись.


Мужик просыпается от жуткой боли в голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму не носил. Видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записка от жены «дорогой твой обед в холодильнике, дом убран».
Идет в ванну видит сын делает уроки. Спрашивает: что случилось?
Сын: ты как обычно пришел под утро пьяный, облевал всю прихожку, разбил всю посуду на кухне и поставил ей фингал. А когда она укладывала тебя спать и когда стала снимать с тебя штаны ты вдруг закричал «пошла н*х*й с*ка я женат!!!»


Муж нежно прошептал мне:
— Свяжи меня и делай что хочешь…
Я связала его и пошла в клуб.


— Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?


— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.


После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний….


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: