Интересные анекдоты про мужа и жену


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны интересные анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…


— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 10—15 кг назад.


Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:
— Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».
— Какого цвета?
— Телесного.


интересный анекдот про мужа и жену


Жена сапожника:
— Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь!
— Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка…


Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!


Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
— Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!


Мужик у психиатра:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей…


Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб*т.


Мужик собрался на рыбалку, рано утром встал, оделся, вышел на улицу. А на дворе непогода, дождь льёт, ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло:
— Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.


Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи: