Самые смешные анекдоты про супругов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про супругов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом.
— Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая.
— А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная.
Третий друг молчит.
— Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь?
— А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!


Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика.
— Куда это вы так бежите?
— На лекцию.
— Кто же так поздно читает их?
— Моя супруга.


— Что ты делаешь по вечерам?
— Сижу в квартире, вместе с супругой.
— Вот это любовь!


самый смешной анекдот про супругов


Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
— Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
— Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!


Витя был сильно зол, его супруга преподнесла ему тройняшек.
— Чего ты так взбешён? — говорят друзья. — Ты должен, наоборот, радоваться!
— Радоваться? — крикнул муж. — Да как я могу радоваться, если к этому делу явно примешаны еще двое мужчин!


Парочка вернулась из поездки по Италии.
— Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
— Милый, Флоренция — это город, где ты мне купил перчатки?


— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…


Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…


— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.


Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
— Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? — сюсюкают гости.
— Во—первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: — Уже полвосьмого — сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей. А во—вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: