|
Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка:
— Первый брак?
Жених:
— Второй.
Батюшка:
— Разведен?
Жених:
— Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка:
— Первый брак?
Невеста.
— Второй.
Батюшка (настораживаясь):
— Разведена?
Невеста:
— Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом):
— Одновременно?!
Жена—русская спрашивает мужа—грузина:
— Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
— Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле, как в гинекологическом. Врач—стоматолог немного опешив, говорит:
— Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
Женщина отвечает:
— Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?
Врач:
— Я.
Женщина:
— Ну, вот и вытаскивайте!!!
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать—одиночка.
— Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь.
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
— Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
— Да, что—то гладкое и круглое.
— О черт! Опять головка открутилась.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает он у жены.
— Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! — отвечает жена.
— Так плесни ей этого супа в керосин!
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет…
Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот еще вздор! Кабанчик—то в чем виноват?
Сидят три вдовы. Одна говорит:
— Мой муж курил, курил и скурился…
Вторая:
— Мой муж пил, пил и спился…
Третья:
— А мой — скончался…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
