|
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Дочка спрашивает маму:
— Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
С кухни доносится папин голос:
— Да, Бог!
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
— Кого пытаешь?
— Резисторы.
— И как, сопротивляются?
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал!
Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства в детскую.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
