Самые смешные анекдоты про нож


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Утром встречаются два приятеля. У одного перебинтована рука.
— Что это у тебя с рукой?
— Подрался вчера с Ивановым.
— Так ведь он же хилый мужичок и в два раза меньше тебя ростом?
— Но у него в руке был кухонный нож.
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь его жены. Приятная вещь, конечно,но в драке совершенно бесполезная!


Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно,— думает мужчина, — а почему у меня в доме все ножи острые???


Разговаривают два друга:
— У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
— ?!
— Она открывает яйца консервным ножом.


самый смешной анекдот про ножи


Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.


Больной медсестре:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.


Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: — он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


На суде…
— Обвиняемый, а еще в прошлом году вы зарезали старушку…
— Ну,это была проба пера…


Винни — Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу Пятачок. Пятачок:
— Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
Винни-Пух:
— Нет! Свинина подорожала.


Официант:
— Вилка с четырьмя зубами — для гарнира. Вилка с тремя зубами — для мяса. Вилка с двумя зубами — для рыбы. Вилка с одним зубом — это нож.


Два препода в столовой. Один вдруг роняет нож со стола:
— О, кто-то придет!
— Нож тупой?
— Да, тупой.
— Ну значит, студент на пересдачу…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: