|
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Ржевский танцует на балу. Дама:
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…
— Седло.
— Что Вы, поручик, это же сковородка!
— Как, х..ем о сковородку?! Оригинально—с….
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
— Мама, почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Что без сковородки?
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
— Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
— Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»
— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать «Угорь»?
— Нет.
Рекомендуемые статьи:
