Смешные до слез анекдоты про посуду


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про посуду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Рабинович рассказывает приятелю:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да—а—а? А ну—ка, покажи!


Жена — мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду, я вымою!


Один парень говорит своей знакомой девушке:
— Давайте делать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.


смешной до слез анекдот про посуду


— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите:
— Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.


Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— …Кошка?


Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.


Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?


На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами:
— Извините, мало посуды, поэтому — по два человека едят с одной тарелки… Два человека на одну тарелку….
— А я один пришел, с кем же мне сесть?
— Ой, мит мане цурес (в переносном смысле — «отвяжись от меня», дословно — с моим горем).


Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок». А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что—то налипло, я пол—вечера её мыла, еле—еле отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: