Самые смешные анекдоты про жену


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге… А муж раз — и сразу под кровать… Вытаскивает кувшин, а там… масло…


Супружеская пара, прожили не один год совместной жизни. Жена отправляет мужа в магазин за курицей. Через некоторое время муж пишет сообщение:
— Целую.
Жена,такая счастливая, думает, как же приятно… Пишет ему в ответ:
— И я тебя дорогой люблю и целую!
Приход ответ:
— Дура, я спрашиваю курицу цЕлую?


самый смешной анекдот про жену


Возвращается как-то домой голодный и злой, а тут жена пол моет раком. Муж:
— А ну убери свой камбайн.
Жена конечно обиделась. Темже вечером муж лезет к жене:
— Маш, ну давай, а…
Жена:
— Слушай, ради одного твоего колоска мой комбайн заводиться не станет, так что повернись к стенке и молоти вручную.


Муж:
— Попытайся донести до меня ощущения при родах.
Жена:
— Попробуй представить, тебе в ж*пу засунули зонтик, раскрыли и пытаются его вытащить.


Встречаются два мужика, первый:
— Ну как дела, женился?
Второй:
— Да нет пока ищу себе «трехфазовую жену».
Первый:
— Это как?
Второй:
— В гостьях красавица, в постели б*@ть, а на кухне хозяйка.
Встречаются через два года, первый:
— Ну как, нашел себе «трехфазовую жену»?
Второй:
— Да, но у неё сдвиг по фазе.
Первый:
— В смысле?
Второй:
— В гостях б*@ть, в постели хозяйка, а на кухне красавица.


Муж:
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена:
— В смысле?
Муж:
— Да ничего особенного, проста покорми и отпусти погулять.


Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно, она будет говорить — помидор, а если нет — то огурчик. Началось, жена кричит:
— Огурчик, помидор, помидор, огурчик…
Тут сосед с низу:
— Не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает…


Возвращается муж с командировки. Слышет вдохи — охи из спальни, он сломя голову залитает в усыпальню, там его жена голая, за сердце держится. Он спрашивает:
— Что случилась?
Жена:
— Ох, у меня сердечный приступ.
Муж бегом к телефону, тут ему сын говорит:
— А в шкафу голый дядя Вася!
Муж сразу в спальню, открывает шкаф и говорит соседу:
— Ну ты и мудак, у меня жена при смети, а ты с детьми в прядки играешь?!


Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:
— Ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет.
Жена:
— Ой, денег нееет… зарплату не платят… голова болиит…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи: