|
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Один друг спрашивает у второго:
— Ты свою жену в жопу е…шь?
— Е..у.
— А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
— Да нет, когда об шторы вытираю…
Молодожены, первая брачная ночь.
— Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и
никак.
— Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
— А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
Жена мужу:
— Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
— Зачем водку варить?
— Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере…
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
— И че???
— Да болтали полтора часа…
Жили долго, и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
— За что?
— Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
