Веселые анекдоты про муху


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны веселые анекдоты про муху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Вопрос армянскому радио:
— Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
— Ужин в китайском ресторане!


Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.


Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.


веселый анекдот про муху


— Мама, они все называют меня сумасшедшим! Говорят что я ненормальный?
— Сынок, кто тебе это сказал?
— Мухи!


Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.


Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
— З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
— Так он же летает! — бросились к стрелку судьи.
Тот отвечает:
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.


Две мухи бегают по потолку и разговаривают:
— Вот они глупые!
— Кто люди. Почему?
— Только представь, какие деньги тратят на ремонт потолка! А ходят по паркету!


— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ..бутся!


— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: «Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!»


Лежат Муж и Жена в постели. Жена думает: «Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина…» Муж думает: «МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?»


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: