|
Один гаишник на дороге — это частное предпринимательство.
Два — это БРИГАДА.
Три — это ТРИ ГАДА…
Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
— Наверняка будет… — с тоской подумал Мюллер.
— Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
— Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками:
— Что ж ты, гад, делаешь?
Вас обязательно кто—нибудь найдет и даст по морде.
Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались…
Я все время хочу потерять вес, но он «гад» всё время меня находит!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау…!! Ау…!!! Ау…!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
— Ау…!!! Ау…!!! Ауди сперли, гады!!!!
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…
Рекомендуемые статьи:
