|
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет… Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно… Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю «Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!».
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Мудрости для котов: «Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать.»
Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка… В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.
Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Извращенец — садист вывернул мышку наружку.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.
Рекомендуемые статьи:
