Забавные анекдоты про козу


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны забавные анекдоты про козу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Мужик привел козла на выставку собак. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да ты что мужик гонишь? Это же козел! А борода?
— Это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!


Собрался заяц бродить по свету. Шёл-шёл, видит-на холме козёл траву щиплет. Кричит ему: Эй, козёл, в какую сторону идти на север? Тот хвостом махнул и из-за холма стадо козлов вываливает: Не знаю, как идти на север, но за «козла» ты сейчас ответишь!


Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.


забавный анекдот про козу


В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.
— Что «бэ», что «мэ»? Товарищ волк знает, кого кушать!


Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма — корова, что ли,
три дня назад сдохла, — и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок.
— Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию. Козленок не успокаивается:
— Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
— Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!


Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве».»Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.


Господь диктует Моисею Тору:
— Не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
— О, погоди, минуточку… Аа-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло…
Моисей:
— Аа-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…
Моисей:
— Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— Ээ-э, делайте, что хотите…


У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.


Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.


Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Ого! Вот так сюрприз, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— Там… в компьютере…


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: