Самые смешные анекдоты про козлов


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про козлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Учитель:
— Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
— Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».


— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?


Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!


самый смешной анекдот про козла


Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой—нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.


Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
— Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
— Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
— Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.


Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: — Для вас же, козлов, переход построили!


— Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, то я его убью!
— А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?
— Он все время бегает под моими окнами и кричит: — КГБ—е! КГБ—е!


Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
— О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
— Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
— Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!


Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через полчаса осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит:
— Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!


Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит — на холме козел траву щиплет. Кричит ему:
— Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс?
Тот хвостом махнул — из-за холма стадо козлов вываливает:
— Не знаю, как идти на северный полюс, но за «козла» ты сейчас огребешь!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: