|
Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт…
На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.
Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То—то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».
Рекомендуемые статьи:
