|
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. — Что случилось, Гиви? — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? — Верю, Гиви! — А жена нэ вэрит!
— Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед.
Молоденькая мать:
— Вчера увидела в газете совет: «Как только ребенок прекратил сосать бутылочку с молоком, положите его под холодную воду и хорошенько потрите ершиком». Плохой совет! Дочке это очень не понравилось, он плакала, как ненормальная!
Коллеги такие коллеги. Послали одну в магазин купить чая—сахару—кофе. Попросили ещё купить лимон, так она принесла в пакетике лимонную кислоту, со словами «а какая разница?» В следующий раз другая коллега на её просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.
Еврей плачется раввину:
— Семью кормить нечем, займи 100 шекелей, выручи, а?!
— Сступай до хаты — все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!! Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время… чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
— Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было…
— Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.
На съезде генетиков выступает ученый из США:
— Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
— Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
— Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
Приходит один мужик к другому и говорит:
— Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
— Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю:
— Так, бурёнушки, что у нас сегодня — молоко или говядина?
Зачем дуть на молоко, когда оно убежало?
Рекомендуемые статьи:
