|
Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко…
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?
— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Наши тоже дают. Только с молоком проблемы…
Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала. Даже сам смоктать пытался — нет молока. Думал — заболела, вызвал ветеринара. Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.
Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
Рекомендуемые статьи:
