|
Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.
Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит, что Шумахер вокруг костра от льва бегает кругами и говорит:
— Михаель поднажми, а то лев уже догоняет…
— Фигня, он уже на 7 кругов отстает.
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
— И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
— Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?
Рекомендуемые статьи: